1,
今天我嗲嗲地对男友说:“亲爱的,长发留腻了,我想去剪个短发,你说好不好嘛?”
男友迅速回答我:“不行!现在只有看见你的长头发,别人才知道我对象的是个女的。”
2,
小时候一天晚上一个人在家看鬼片,为防止害怕,看电视时就把音量开得特别大。
看了一会儿,就想去睡觉了,刚转身准备去睡觉时,就听电视里那该死的老尼姑喊了句:“施主,请留步!”
当时我就腿软了,魂都快吓没了。。。
不堪回首
3,
“媳妇,过来陪我睡会儿!”
“没空儿,看电视呢!你自己睡吧!”
“媳妇,你知道当初有多少人想陪我睡觉,都被我无情的拒绝了不?!”
“为啥呢?”
“因为她们要的价太高了!”
4,我觉得我不能活了,今天买完东西被叫住:“小伙子,还没给钱呢”,付完钱又被叫住:“小伙子,还没找钱呢”,找完钱再被叫住:“小伙子,菜没拿”。然后整个大卖场上的人都在看我……
觉得自己不能活了
5,小时候家里不怎么给吃糖,怕坏牙齿,一次嘴实在是馋了,跟老爸说想吃糖,老爸转身去拿了个扳手说:哪颗牙想吃?拔了我就给你买。我吓得赶紧躲回房间,纠结了一天,照着镜子看哪颗牙吃东西用不着,然后鼓起勇气跟老爸说:“爸爸,你说话可要算,你拔这颗吧。”闭着眼不敢看,内心忐忑等了好久,老爸塞了颗糖到我嘴里……
6,大师宣扬自己有搬山之能,在一群吃瓜群众面前当场表演。
大师对着雪山大喊:“雪山,你过来。”雪山没有动,大师又喊了三次,雪山还是没有动。于是大师走到雪山脚下,对信众说:“山不过来我就过去,其实,换一种态度看待生活,你就超脱俗尘。”众人纷纷鼓掌,交头称赞,结果喝彩声引发了雪崩,大师被活埋……
7,
前几天吵架,我和老婆陷入冷战,决定分被窝睡。
今天早上起来,老婆突然对我说:老公我想去旅游。
我问她想去哪,这货居然说:“老公被窝一日游。。。”
8,我国大约有三亿的学生,假设平均每个学生考试考五科。 每科两张卷,每年考两次,就有六十亿张卷纸,大约四十亿米,能绕地球十圈。 一棵树大约能造一千五百张纸,六十亿就相当于四百万棵树,能栽满整个北京。为了低碳环保,拒绝考试是必须的。 请记住:“没有买卖,就没有杀害!”
良心发现了你?
9,大臣向皇上哭诉:“陛下,臣所见烧杀掳掠,妇女,无恶不作,敌人节操丧失啊!”
狄仁杰从旁边站出来大怒道:“去你的!老夫几时如此丧心病狂?!”
10,
失眠多梦?生个娃吧!保证你一躺下就能睡着!
洁癖?生个娃吧!随时随地拉你一身都觉得不是脏的。
乱花钱?生个娃吧!从此以后,买白菜都恨不得打个五折省下来给娃买片尿不湿!
做事不专心?生个娃吧!保证你上个洗手间都竖着耳朵!
脾气不好?生个娃吧!大半夜把你吵醒都不带上火的。
总之,生个娃吧!生娃,专治各种不良习惯。
亲生的
11,一同学上小学的时候体育课拿了一个袋装的酸奶,没来得及喝就上课了。他当时也不知怎么想的,就顺手放进自己戴的帽子里了。他上课还不怎么老实,体育老师一怒就朝他脑袋拍了一巴掌。顿时酸奶顺脑袋横流,那场面……老师当时吓得手都哆嗦。。。
12,骑电动车去送儿子上学,校门口碰到他班里一个女生,小女孩刚从她爸的别克上下来,冲儿子讥笑说:“你不是说你爸有个宝马吗,原来是这样的宝马啊。”我心想这小子牛吹大了,这下糗了吧,儿子却机智地回答:“有宝马需要开给你看吗?我又不打算泡你。”
名草有主
13,高中学校实行封闭管理,出校门必须有班主任签字的出门条,我当时最引以为豪的事就是练就了以假乱真的班主任签名,而班主任和保安居然从来没识破过我的伎俩,以至于全班的同学都把我奉为上宾,通过投票让我成为学校唯一一个学习倒数却当班长的人,这件事让我深刻的认识到掌握一门技能的重要性。直到有一天我爷爷从校长的位子上退休下来。。。
14,这社会,女的照相照胸,男的照相照车,谁知道胸是不是挤的,车是不是你的。 如今,没结婚的像结婚的一样同居,结婚的像没有结婚的一样分居;动物像人一样穿着衣服,人像动物一样露着肉;小孩子像大人一样成熟;大人像小孩一样卖萌!
室友终成爹
15,每次在等301路公交车的时候,我都假装在等303路,这样301路车来得就比较快一点了,你有没有同样的感受?
16,最近看新闻总看到裸贷,这些裸贷具有十分强烈的性别歧视,凭什么就不贷给我们男的,我也可以拍啊,我也可以肉偿啊!希望相关部门严查一下,男女平等要从各行各业上实现平等!
17,以前日语部的老师上课偶尔会给大家讲讲污段子提神,有一天她说猜个四字成语,五个女的脱光了十个男生看。班上蒙都不蒙的都猜的五光十色,这时角落里的哥们说了句“双管齐下”,顿时全部安静了……我接着又默默说了句:难道不是前后夹击?这下班上又沸腾了……
18,
甲:“昨晚跟女友打赌各自的全部财产,比赛谁身上穿的多,记得我跟她穿的衣裤一样多,但最终还是输了!”
乙:“喔!一样多还输???”
甲:“唉,本来是平手的,但她最后仗着多了一块“姨妈巾”,硬生生得拿走了我身上的钱!”
乙:“靠!这样也行!!被她赢了多少?”
甲:唉,也不是很多,跟你上次和我借的数目一样。(潜台词:你tm快还钱)
乙:…………
全是套路
19,表妹来我家玩,看见我房间有根黄瓜,问我能吃么,我说洗了再吃,表妹立刻放下说不吃了,还意味深长地看了我一眼。
我就不明白了,谁吃黄瓜不洗哎?
20,刚才在地铁上,挤上来一女的,大冷天穿得却很暴露,看上去冻得直打哆嗦。那女的一上车就说:“车里真暖和,跟被窝里一样!”这时旁边一北京大妈用京腔幽默回一句:“真逗!你家被窝里有这么多人啊?!”
年终聚餐:这么多……